Quiche courgettes camembert

Ah, les courgettes jaunes, souvenir de mon enfance … qui fort heureusement réapparaît de temps à autres chez les bons légumiers, et même en grande surface.

J’ai donc élaboré une belle quiche de la mort qui tue. Super bon, super simple, et bonjour les compliments d’après-match.

Comme d'habitude, cliquer sur la photo pour l'explication !

Pour un grand moment de beaufitude alimentaire (je n’ose pas dire gastronomique), je vous propose le restaurant ‘Le Bretagne’ sis au 13 rue du Champ de Mars, à Ixelles.

Sur Mars, c’est à peu près où nous pensions avoir atterri ce midi… grand chef et moi, dès le seuil franchi. Nous nous attendions à une crêperie bretonne, et en étions à des années lumières.

Car le Bretagne n’est pas qu’une crêperie : c’est un vrai restaurant, avec tout ce que cela implique, à savoir intérieur cossu de très mauvais goût, serveur coincé comme on en fait plus (sauf dans les films français dont l’action se passe juste après guerre -allez, la deuxième, quand même…), carte, nappes, plats d’un classicisme déroutant, et bien entendu public ‘qui va avec’, c'est-à-dire soit très très âgé, soit très très banquier, soit (comme nous) très très perdu…

Je ne résiste pas à mentionner que nous étions proche d’une table bruyante, ou un délégué technico- commercial de chez ING, affublé d’une chemise jaune canari mettant bien en valeur son embonpoint de quadra pétri de certitudes, assommait à la fois la tablée et l’entourage de propos grandioses sur la mondialisation, les performances de son team, la ‘vista’ de son chef qui, à n’en pas douter, avait repéré en lui l’élément de choix qui méritait de passer ‘senior’ et en prime, n’en doutons pas, de toucher le jackpot : l’opel vectra de fonction !

Entre deux tirades, comme tout bon technico-co, il répondait au téléphone, ce qui permettait aux autres personnes de la table d’ingurgiter rapidement quelques cuillérées de dame blanche sans risquer la tache grave sur la cravate rayée.

Venons-en à l’essentiel dans un resto : le contenu de l’assiette. La carte ne nous inspirant que modérément, nous avons opté pour un menu végétarien (grand chef) et des croquettes de crevettes suivies d’une crêpe jambon fromage (pour moi).

Le menu végétarien était correct, mais comme souvent, le plat (classique : une lasagne aux légumes) était trop assaisonné. A croire que les chefs (qui ne doivent pas être végétariens, sinon ils n’auraient sans doute pas choisi ce métier) pensent qu’il faut compenser l’absence de viande ou de poisson par un excès d’épices. Ici, l’idée était bonne, avec couches d’aubergines, de courgettes, champignons, purée de poivrons entre les feuilles de lasagne, et crème au curry. Mais trop de curry, et trop piquant… ce qui est dommage. L’entrée était simplissime : salade avec chèvre frais, rien de plus, basique mais bon.

Quant à moi, il fallait vraiment chercher pour trouver une crevette dans l’appareil des croquettes, manifestement faites maison, et au goût correct. Je n’en dirai pas autant de la crêpe, qui, outre le fait de ne pas être conforme à la commande, était beaucoup trop épaisse, et absolument sans aucun goût (sauf celui de la farine de sarrasin, un peu bob bof quand omniprésent).

Finalement, épais est sans doute un qualificatif convenant parfaitement à ce resto, dans lequel nous ne mettrons plus les pieds. SI vous décidez de vous y rendre, sachez que seul un sens aigu de la dérision peut vous faire l’apprécier, à moins que vous ne prospectiez chez ING, et qu’une rencontre fortuite avec quelqu’un de haut placé puisse aider à votre carrière. Manifestement, notre chemise jaune n’en était pas à sa première visite, et y amène souvent ses meilleurs prospects !

Il y a un truc que j’aime vraiment, mais alors, par-dessus tout, c’est avoir raison. Je gagne presque ma vie en faisant des paris stupides avec mon entourage. Dernièrement, j’ai gagné une pizza en pariant sur la mesure des extincteurs du métro, une bouteille de Talisker grâce aux paroles d’une chanson d’Indochine et un étau sur une histoire de comptabilité avec Alain, le quincailler de la rue Haute.

Bon, ok, ce n’est pas lourd et un peu farfelu mais au fond, ce qui me plait, c’est le moment où l’adversaire reconnaît son erreur. En pariant 1000€, j’aurais moins d’occasions.

Dernièrement, le vaste sujet internet lui-même, m’a offert l’occasion de pavoiser. L’affaire : les deux petits chefs ayant un nouvel ordi (parce qu’ils ont été supers bons à l’école et surtout parce-que j’ai mis un holà à l’utilisation du mien), j’ai délivré mon message : utilisez Firefox, Explorer c’est pourri. Et tout le monde s’est moqué de mon insistance, et une fois de plus, j’ai eu raison.

Une fenêtre s’est ouverte disant quelque chose du genre « votre ordinateur a reçu une attaque de virus, cliquez ici pour télécharger la parade » et chef-ado a cliqué !

Message vu sur 01-net :

J'ai très récemment acheté un ordinateur portable pour mon fils.
Or il se trouve qu'il y a actuellement un problème avec l'explorateur (sous vista premium), qui redémarre de façon récurrente en affichant ce message : "Explorateur windows a cessé de fonctionner, windows recherche une solution au problème..." puis "Explorateur windows redémarre..."

Vous avez peut-être entendu des gens autour de vous vous conseillant à tout prix de changer de navigateur internet.

Ces personnes prononcent des mots bizarres tels que « Mozilla » ou « Firefox » (le renard de feu ! Je vous demande un peu si ça fait sérieux !). Faites attention, elles vont essayer de vous convaincre d’abandonner Internet Explorer. N’en faites rien ! Internet Explorer est tellement profitable…

• - Internet Explorer permet notamment à un concepteur de site web d’ouvrir des nouvelles fenêtres (popup). Mozilla et Firefox dispose d’un dispositif visant à bloquer ces popups. Au prix ou vous payez votre abonnement internet, c’est tout de même dommage de ne pas profiter à 100% du web et de toutes ces publicités colorées choisies avec soin par le concepteur du site que vous visitez.
• - En utilisant Internet Explorer, vous pouvez garder cette jolie icône bleue et faire montre de votre connaissance informatique en disant « Internet a planté ! ». De cette manière, vous êtes sûr que la personne de l’assistance téléphonique devra se concentrer sur votre problème. (Est-ce l’OS qui a planté ? le navigateur ? la connexion qui a été coupée ? En tout cas, si Internet était planté, ça se saurait…)
• - En utilisant Internet Explorer, vous permettez à des dizaines de petits programmes de s’installer joyeusement sur votre ordinateur toute les semaines. Ces petits programmes apportent de la gaieté dans la grisaille quotidienne, vous affichant des images coquines à tout bout de champ, rajoutant des boutons vous permettant de voir la météo à Ouagadougou en permanence, bref que du bonheur. Pourquoi vouloir s’en priver ? Certes, cela ralentit votre ordinateur, mais vous avez justement de la puissance en trop !
• - En utilisant Internet Explorer, vous n’êtes jamais sûr de l’adresse réelle du site sur lequel vous vous trouvez. N’est-il pas amusant de savoir que votre numéro de carte de crédit a été envoyé à une adresse mail en Chine plutôt qu’à votre site de vente ? En tout cas, ça brise la monotonie quotidienne et vous oblige à vérifier vos extraits de comptes.
• - En utilisant Internet Explorer, vous vous assurez de recevoir une aide chaleureuse des vos amis doués en informatiques (N’ont-ils pas justement murmuré : « Oulala, il utilise encore IE… Il est loin lui ! » ). Sur les forums de discussion, tout message d’aide relatif à Internet Explorer vous vaudra un chaleureux surnom de « N00b ». Autant mettre la communauté de son coté.
• Et oui, certains liens dans Internet Explorer font s’exécuter des petits programmes malicieux appelés « virus ». Rien de grave, rassurez-vous ! Cela vous permettra justement d’inviter votre cousin Robert, qui s’y connait en informatique, afin de passer une après-midi de rêve où vous regarderez la télé pendant que Robert s’occupera de votre ordinateur. Quand vous reviendrez, tout sera tout propre, tout neuf et plus rapide qu’avant. (Assurez-vous de lancer de temps en temps un « ça va Robert ? » pour qu’il ne soit pas de trop mauvaise humeur en cette fin de dimanche)
• - Mozilla et Firefox utilise un système d’onglets, qui permet de naviguer cinq fois plus vite et de charger les pages pendant que vous en lisez d’autres. Mais voulez-vous vraiment cela ? Le web doit se savourer ! Vous cliquez sur une page et vous avez l’émerveillement de voir cette page apparaitre lentement sous vos yeux ! C’est ça la beauté du web…
• Internet Explorer aime vous faire des surprises ! Ne vous a t’il jamais surpris par un « Error dll in 0x863a5c9 » ou un « kernel32.dll exception » ? Ces petits messages font la joie des décrypteurs de mystères. Et puis ils apportent une touche de connivence, c’est un peu comme si ils étaient de la famille. Certes on ne les comprend pas, mais qui pourrait s’en passer finalement ?
• - Méfiez-vous ! Beaucoup de personnes commencent simplement par installer Mozilla et finissent un an plus tard sous Linux avec OpenOffice et MozillaThunderbird. Cela signifierait donc la fin de tous vos virus, de cette si jouissive angoisse et poussée d’adrénaline qui vous prend chaque fois que vous ouvrez une pièce jointe dans un mail. Finit ce sentiment permanent de danger, si excitant, qui vous fait craindre un popup explicitement sexuel quand votre femme est à coté de vous. Que diable ! Luttons contre l’informatique en charentaises ! Refusez de faire le premier pas !
• - Finalement, Internet Explorer vous permet vous aussi de participer à l’hégémonie commerciale sur le web. Ce serait quand même tellement plus facile qu’une seule société contrôle Internet, le web et toute l’informatique ! Comme ce serait plus facile qu’une seule et unique société décide de tout pour nous et nous comble de ses bienfaits et de ses merveilles technologiques. Refusez en bloc l’ouverture à d’autres sociétés. Ce serait tellement plus facile si tout le monde avait exactement le même ordinateur avec la même taille d’écran, les mêmes icones… Luttez !

Lorsque quelqu’un vous proposera d’installer Mozilla ou tout autre navigateur conforme aux standards, rétorquez que vous êtes pour l’unicité du web et qu’il n’y a qu’un seul standard, celui de la société à qui vous avez payé votre dîme en achetant votre ordinateur !

Ce texte est placé dans le domaine public

Parce que l’ailleurs est d’autant plus paradisiaque qu’on ira jamais, voir cet ailleurs par les yeux de ceux qui l’ont quitté, voilà la meilleure façon de voyager pas cher. Ce moyen est aussi un bon plan si vous voulez vraiment partir, parce-que vous risquez de rencontrer de vrais gens de là bas, qui ont peut-être un cousin sympa qui peut vous donner de vrais bonnes adresses.

 

Depuis quelques mois, conscientisés par les messages alarmistes sur le réchauffement climatique, nous avons adopté un nouveau mode de consommation privilégiant les circuits courts. Tant que cela consistait à s’approvisionner au supermarché le plus proche, ça me convenait mais il semblerait que je n’aie pas tout compris…

Il se trouve que dans le terrain vague qui nous tient lieu de jardin, pousse un pommier…, un noisetier aussi d’ailleurs, nous venons de le découvrir, mais ça c’est une autre histoire.

Pendant des années, le vieil arbre famélique a produit quelques maigres fruits acides qui se faisaient dévorer par la faune locale avant le terme de leur maturation et devenaient un excellent engrais pour les orties qui poussent en abondance au pied de l’arbre. Chaque été, je déclarais avec la mauvaise foi qui me caractérise que, dès l’automne venu, je soignerais l’arbre avec tout l’amour qu’il mérite. Je n’ai évidemment aucune idée du moment opportun pour la taille de ce genre de chose et l’emploi de pesticides me fait horreur, aussi fut-il même question d’abattre l’auguste végétal sans autre forme de procès.

A-t-il eu vent de la menace ? Cette année, point de moignons racornis mais des POMMES. Dès que la chose n’a plus pu être dissimulée aux yeux du monde qui nous entoure, grand chef et chef-ado ont sorti l’échelle, les cabas et se sont attelés à la cueillette avec entrain en déclarant « on va faire de la compote ».

Qui c’est « on » ? Poser la question, c’est y répondre, je me suis donc abstenue. En plus, on ne mange jamais de compote (ils n’ont pas dit manger de la compote mais faire de la compote, nuance)

Cela fait donc deux semaines que les cageots de pommes pourrissent sur le balcon… Dans mon enfance, on mettait les pommes au grenier, mais grand chef ayant passé son enfance à Bruxelles, il n’a pas les mêmes valeurs.

On a bien sur essayé d’en proposer au voisin mais un type qui cultive un gazon anglais au milieu de la jungle ne va tout de même pas manger des pommes sauvages. Je viens donc de condescendre à m’occuper de ces fruits avant leur totale décomposition. A suivre pour voir le résultat...