Il y a un truc que j’aime vraiment, mais alors, par-dessus tout, c’est avoir raison. Je gagne presque ma vie en faisant des paris stupides avec mon entourage. Dernièrement, j’ai gagné une pizza en pariant sur la mesure des extincteurs du métro, une bouteille de Talisker grâce aux paroles d’une chanson d’Indochine et un étau sur une histoire de comptabilité avec Alain, le quincailler de la rue Haute.

Bon, ok, ce n’est pas lourd et un peu farfelu mais au fond, ce qui me plait, c’est le moment où l’adversaire reconnaît son erreur. En pariant 1000€, j’aurais moins d’occasions.

Dernièrement, le vaste sujet internet lui-même, m’a offert l’occasion de pavoiser. L’affaire : les deux petits chefs ayant un nouvel ordi (parce qu’ils ont été supers bons à l’école et surtout parce-que j’ai mis un holà à l’utilisation du mien), j’ai délivré mon message : utilisez Firefox, Explorer c’est pourri. Et tout le monde s’est moqué de mon insistance, et une fois de plus, j’ai eu raison.

Une fenêtre s’est ouverte disant quelque chose du genre « votre ordinateur a reçu une attaque de virus, cliquez ici pour télécharger la parade » et chef-ado a cliqué !

Message vu sur 01-net :

J'ai très récemment acheté un ordinateur portable pour mon fils.
Or il se trouve qu'il y a actuellement un problème avec l'explorateur (sous vista premium), qui redémarre de façon récurrente en affichant ce message : "Explorateur windows a cessé de fonctionner, windows recherche une solution au problème..." puis "Explorateur windows redémarre..."

Vous avez peut-être entendu des gens autour de vous vous conseillant à tout prix de changer de navigateur internet.

Ces personnes prononcent des mots bizarres tels que « Mozilla » ou « Firefox » (le renard de feu ! Je vous demande un peu si ça fait sérieux !). Faites attention, elles vont essayer de vous convaincre d’abandonner Internet Explorer. N’en faites rien ! Internet Explorer est tellement profitable…

• - Internet Explorer permet notamment à un concepteur de site web d’ouvrir des nouvelles fenêtres (popup). Mozilla et Firefox dispose d’un dispositif visant à bloquer ces popups. Au prix ou vous payez votre abonnement internet, c’est tout de même dommage de ne pas profiter à 100% du web et de toutes ces publicités colorées choisies avec soin par le concepteur du site que vous visitez.
• - En utilisant Internet Explorer, vous pouvez garder cette jolie icône bleue et faire montre de votre connaissance informatique en disant « Internet a planté ! ». De cette manière, vous êtes sûr que la personne de l’assistance téléphonique devra se concentrer sur votre problème. (Est-ce l’OS qui a planté ? le navigateur ? la connexion qui a été coupée ? En tout cas, si Internet était planté, ça se saurait…)
• - En utilisant Internet Explorer, vous permettez à des dizaines de petits programmes de s’installer joyeusement sur votre ordinateur toute les semaines. Ces petits programmes apportent de la gaieté dans la grisaille quotidienne, vous affichant des images coquines à tout bout de champ, rajoutant des boutons vous permettant de voir la météo à Ouagadougou en permanence, bref que du bonheur. Pourquoi vouloir s’en priver ? Certes, cela ralentit votre ordinateur, mais vous avez justement de la puissance en trop !
• - En utilisant Internet Explorer, vous n’êtes jamais sûr de l’adresse réelle du site sur lequel vous vous trouvez. N’est-il pas amusant de savoir que votre numéro de carte de crédit a été envoyé à une adresse mail en Chine plutôt qu’à votre site de vente ? En tout cas, ça brise la monotonie quotidienne et vous oblige à vérifier vos extraits de comptes.
• - En utilisant Internet Explorer, vous vous assurez de recevoir une aide chaleureuse des vos amis doués en informatiques (N’ont-ils pas justement murmuré : « Oulala, il utilise encore IE… Il est loin lui ! » ). Sur les forums de discussion, tout message d’aide relatif à Internet Explorer vous vaudra un chaleureux surnom de « N00b ». Autant mettre la communauté de son coté.
• Et oui, certains liens dans Internet Explorer font s’exécuter des petits programmes malicieux appelés « virus ». Rien de grave, rassurez-vous ! Cela vous permettra justement d’inviter votre cousin Robert, qui s’y connait en informatique, afin de passer une après-midi de rêve où vous regarderez la télé pendant que Robert s’occupera de votre ordinateur. Quand vous reviendrez, tout sera tout propre, tout neuf et plus rapide qu’avant. (Assurez-vous de lancer de temps en temps un « ça va Robert ? » pour qu’il ne soit pas de trop mauvaise humeur en cette fin de dimanche)
• - Mozilla et Firefox utilise un système d’onglets, qui permet de naviguer cinq fois plus vite et de charger les pages pendant que vous en lisez d’autres. Mais voulez-vous vraiment cela ? Le web doit se savourer ! Vous cliquez sur une page et vous avez l’émerveillement de voir cette page apparaitre lentement sous vos yeux ! C’est ça la beauté du web…
• Internet Explorer aime vous faire des surprises ! Ne vous a t’il jamais surpris par un « Error dll in 0x863a5c9 » ou un « kernel32.dll exception » ? Ces petits messages font la joie des décrypteurs de mystères. Et puis ils apportent une touche de connivence, c’est un peu comme si ils étaient de la famille. Certes on ne les comprend pas, mais qui pourrait s’en passer finalement ?
• - Méfiez-vous ! Beaucoup de personnes commencent simplement par installer Mozilla et finissent un an plus tard sous Linux avec OpenOffice et MozillaThunderbird. Cela signifierait donc la fin de tous vos virus, de cette si jouissive angoisse et poussée d’adrénaline qui vous prend chaque fois que vous ouvrez une pièce jointe dans un mail. Finit ce sentiment permanent de danger, si excitant, qui vous fait craindre un popup explicitement sexuel quand votre femme est à coté de vous. Que diable ! Luttons contre l’informatique en charentaises ! Refusez de faire le premier pas !
• - Finalement, Internet Explorer vous permet vous aussi de participer à l’hégémonie commerciale sur le web. Ce serait quand même tellement plus facile qu’une seule société contrôle Internet, le web et toute l’informatique ! Comme ce serait plus facile qu’une seule et unique société décide de tout pour nous et nous comble de ses bienfaits et de ses merveilles technologiques. Refusez en bloc l’ouverture à d’autres sociétés. Ce serait tellement plus facile si tout le monde avait exactement le même ordinateur avec la même taille d’écran, les mêmes icones… Luttez !

Lorsque quelqu’un vous proposera d’installer Mozilla ou tout autre navigateur conforme aux standards, rétorquez que vous êtes pour l’unicité du web et qu’il n’y a qu’un seul standard, celui de la société à qui vous avez payé votre dîme en achetant votre ordinateur !

Ce texte est placé dans le domaine public

Parce que l’ailleurs est d’autant plus paradisiaque qu’on ira jamais, voir cet ailleurs par les yeux de ceux qui l’ont quitté, voilà la meilleure façon de voyager pas cher. Ce moyen est aussi un bon plan si vous voulez vraiment partir, parce-que vous risquez de rencontrer de vrais gens de là bas, qui ont peut-être un cousin sympa qui peut vous donner de vrais bonnes adresses.

 

Depuis quelques mois, conscientisés par les messages alarmistes sur le réchauffement climatique, nous avons adopté un nouveau mode de consommation privilégiant les circuits courts. Tant que cela consistait à s’approvisionner au supermarché le plus proche, ça me convenait mais il semblerait que je n’aie pas tout compris…

Il se trouve que dans le terrain vague qui nous tient lieu de jardin, pousse un pommier…, un noisetier aussi d’ailleurs, nous venons de le découvrir, mais ça c’est une autre histoire.

Pendant des années, le vieil arbre famélique a produit quelques maigres fruits acides qui se faisaient dévorer par la faune locale avant le terme de leur maturation et devenaient un excellent engrais pour les orties qui poussent en abondance au pied de l’arbre. Chaque été, je déclarais avec la mauvaise foi qui me caractérise que, dès l’automne venu, je soignerais l’arbre avec tout l’amour qu’il mérite. Je n’ai évidemment aucune idée du moment opportun pour la taille de ce genre de chose et l’emploi de pesticides me fait horreur, aussi fut-il même question d’abattre l’auguste végétal sans autre forme de procès.

A-t-il eu vent de la menace ? Cette année, point de moignons racornis mais des POMMES. Dès que la chose n’a plus pu être dissimulée aux yeux du monde qui nous entoure, grand chef et chef-ado ont sorti l’échelle, les cabas et se sont attelés à la cueillette avec entrain en déclarant « on va faire de la compote ».

Qui c’est « on » ? Poser la question, c’est y répondre, je me suis donc abstenue. En plus, on ne mange jamais de compote (ils n’ont pas dit manger de la compote mais faire de la compote, nuance)

Cela fait donc deux semaines que les cageots de pommes pourrissent sur le balcon… Dans mon enfance, on mettait les pommes au grenier, mais grand chef ayant passé son enfance à Bruxelles, il n’a pas les mêmes valeurs.

On a bien sur essayé d’en proposer au voisin mais un type qui cultive un gazon anglais au milieu de la jungle ne va tout de même pas manger des pommes sauvages. Je viens donc de condescendre à m’occuper de ces fruits avant leur totale décomposition. A suivre pour voir le résultat...

           

Il y a des signes qui ne trompent pas, la fin du cauchemar annuel approche… Evidemment, vous n’êtes probablement pas de mon avis et vous faites partie des gens qui pensent que mon dégoût des vacances est pure coquetterie.

Comme le boucher à qui j’ai acheté deux cordons bleus aujourd’hui, vous passez en l’espace d’une nuit d’une plage ensoleillée à l’éclairage néon et ça vous déprime ? Moi qui n’irais en République Dominicaine que sous la menace, je n’ai JAMAIS le cafard du retour de vacance. Et pour cause, si par erreur, chantage affectif ou distraction, je pars en vacance, rentrer à la maison est du pur bonheur.

Comment peut-on partir en vacance par distraction ? En répondant oui à la question « On irait bien voir machin qui a repris un resto près de Toulouse » parce-que j’ai entendu resto et Toulouse et pensé cassoulet quand il aurait fallu penser plan foireux.

Cette année, rien de tout cela, Bruxelles ma belle, je suis restée près de toi. J’ai pu râler sur les magasins fermés, sur les copains qui partent quand je veux les voir et sur l’impossibilité de trouver des tomates goûteuses dans ce pays. Bonne nouvelle, je n’ai pas eu à m’acheter de maillot de bain ni à faire un régime pour rentrer dedans. Il a fait dégueu ? Pensez à tous ces barbecues qu’on a évités grâce à ça.

Encore quelques jours et on en aura fini avec les programmes d’été à la télé, les photos de vacances des autres et la déprime des bouchers.

Les rédacteurs de mes blogs préférés retournent enfin à leurs claviers, « le Tournant » (resto atypique) est à nouveau ouvert, le nouveau catalogue Ikea est arrivé et les cahiers touts neufs s’alignent dans les rayons des supermarchés. Ca sent bon la rentrée. J’ai acheté mon agenda : le modèle scolaire format pocket de chez HEMA avec couverture hologramme et je l’adore, tout simplement.

Juste une petite note en vitesse pour vous donner quelques infos sur ce silence soudain. Deux jours sans publier, alors que j’avais promis que toute absence serait signe de paresse, mérite une explication. J’ai trouvé un plan d’enfer pour être un peu débordée : je me suis replongée dans la fabrication de chapeaux. C’est que cette en-tête bonbons et boutons ne me satisfait pas pleinement et il me faut des nouvelles cartes de visite. J’ai donc entrepris la customisation d’une trentaine de bases identiques pour en faire un patchwork de photos.

J’ai commencé cet exercice de style mercredi passé, en regardant l’enregistrement de Summer of Love, une série d’émissions programmée par arte. L’inspiration sera perceptible… à suivre bientôt. En attendant, je vous invite à regarder le nouvel épisode de cette série diffusée ce soir à partir de 20h40.

Toute cette agitation a aussi un autre but : le festival de théâtre de rue de Chassepierre, où je serai ce week-end avec mon grand chef. Nous occuperons le stand 23 pour vendre les chapeaux que j’ai créé pour Le Germoir (voir ici). C’est un peu un prétexte et notre stand est assez atypique. Nos amis s’y donnent rendez-vous pour boire des bières et moi, je fais surtout la file pour acheter de menus aliments et sustenter tout ce petit monde. Voyez-vous, il parait que les gens sont plus à l’aise quand je ne suis pas là... et que la façon dont je regarde les acheteurs potentiels les dissuade plutôt que ne les encourage à acheter. Je me prépare donc pour le marathon du hot-dog tandis qu’Alain s’imprègne du Flower Power. Cet article donc pour vous rappeler cet événement majeur dans notre vie sociale : garden party à Chassepierre ce week-end, venez nombreux.