Conditions pour bénéficier de ce service en ligne :

 

    * Vous devez être titulaire d'un numéro de registre national belge, avoir plus de 18 ans, être domicilié en région wallonne de langue française et remplir les conditions pour exercer une activité professionnelle sur le territoire belge.

Je pensais aussi trouver facilement l’adresse où me rendre pour effectuer cette démarche.

 
Donc, internautes qui arriverez sur ce blog avec les mots clés s’inscrire au FOREM de Charleroi, sachez qu’on ne dit pas ça, on dit « s’adresser à un conseiller en démarches administratives ».

Ensuite, munissez-vous d’un plan parce-que tout ce que vous pourrez obtenir comme info concernant la localisation c’est que c’est à côté du dancing Le Butterfly. Malheur à vous si vous ne fréquentez pas cet endroit : à Charleroi, TOUT LE MONDE CONNAIT LE BUTTERFLY, sauf bien sûr les huit passants que vous interrogerez.

Donc, moi je n’avais pas compris tout cela et, évidemment, il pleuvait un bon petit crachin qui mouille, qui devait être terriblement acide, voire radioactif vu la vitesse à laquelle s’est dégradée la couche imperméable de mon manteau.

Je m'étais donc présentée un peu au hasard, à l’une des CINQUANTE adresses renseignées sur le site à la requête « Charleroi » :

Direction Régionale : Siège Central - Charleroi
Entité : Le FOREM
Service : Accueil
Adresse :
boulevard J. Tirou 104
6000 Charleroi

Coucou ! Je reviens d’une escapade parisienne où j’ai testé pour vous la grève des transports en commun. En fait, je n’ai rien testé du tout vu que le Thalys avait juste une demi-heure de retard et que pour le reste, on a marché. Mes chaussures Kickers ont assuré un max.

Le programme initial a donc été revu légèrement à la baisse mais finalement le résultat est un juste équilibre dépense/plaisir.

J’ai facilement résisté aux écharpes à 230€ vues au Printemps et je rapporte plein d’idées d’étalages pour mon super job de cette semaine (16 vitrines à Forest).

Hé oui, je m’adresse directement à mon blog (je vais changer la catégorie et choisir journal intime). C’est que vu mon abandon de post’, je suppose qu’il ne reste plus un seul lecteur.

Cher blog donc,

Il faut qu’on parle.

Je tai délaissé ces dernières semaines mais j’ai des excuses.

Je suis retournée sur les bancs de l’école, enfin disons que j’ai suivi une formation, c’est plus chic. Et si je te dis « une formation organisée par l’ICHEC », ça en jette encore plus. Le sujet ? Communication d’entreprise, t’es impressionné j’espère ? Et puis j’ai fait du coaching en étalage aussi : trente commerces à conseiller, j’te dis pas la pression.

Bref, si comme le dit Milou, « la première source d'inspiration du bloggeur est sa vie », j’aurais eu des tonnes de trucs à raconter mais voilà, j’ai eu une sorte de blog-out.

En fait j’ai développé un traumatisme dû à une rencontre, avec un bloggeur, un vrai, un malade.

Ca se passait lors de cette fameuse formation où on a eu droit à un cours sur les blogs. Un maniaque qui photographie des trucs orange et bleu, parce qu’il a flairé là des mots-clés prisés sur Google, nous a parlé de SON blog pendant trois heures.

Au bord de l’orgasme, le mec, pour 20 « visiteurs uniques » !

Etais-je en train de devenir comme ça ? En tout cas, ça m’a interpelé grave et donné une bonne excuse pour abandonner un peu ce blog : désintoxication et retour à la vie réelle.

Et me revoici en bloggeuse raisonnable. Je vais donc reprendre mes visites de boutiques, mon rangement d’atelier et d’ici quelque temps, me remettre à la création d’accessoires et en parler un petit peu, quand c’est « bloggable ».

A bientôt donc, ou pas c’est selon…

Après qu’une bordure se fût placée sournoisement sous mon pied tandis que celui-ci tentait de prendre son indépendance en vrillant à droite, je décidai de tester le service des urgences de l’Hôpital St Pierre.

Habituellement, je ne suis pas du genre à me précipiter dans ce genre d’endroit mais après avoir consulté vingt-cinq entrées google reprenant le mot « entorse », j’ai pris peur. Au fait, « précipiter » ne s’applique évidemment pas.

Le monde est partagé en deux catégories, ceux qui, dans la salle d’attente du médecin, se sentent déjà mieux et ceux qui se sentent beaucoup plus mal. Indéniablement, je fais partie de la seconde catégorie. J’ai horreur de devoir reconnaître que l’autosuggestion ne soigne pas tout et quand je me résous à prendre l’avis d’un professionnel, j’ai besoin de croire que c’est forcément TRES grave.

Evidemment, c’était bien une entorse bénigne et j’aurais pu rester devant ma télé (il faut mettre le pied dans un bac d’eau froide).

Je serais passée à côté de ce sujet et on n’a pas tous les jours l’occasion de caser le mot urgence, gros pourvoyeur de visites google.

Voici donc, cher lecteur, ma petite liste de conseils si pareille aventure se produit :

- Eviter de dire « bonjour madame » à la personne qui, derrière sa vitre (blindée?), lève un bref instant la tête de son clavier d’ordinateur : elle prendra cela pour de l’impatience. A la rue Haute, on ne dit pas « bonjour madame », on ne dit sans doute pas bonjour tout court.

- Prévoyez un bouquin, ou deux, si vous êtes du genre à vous laisser doubler : vous savez, certaines personnes s’entraînant à ce jeu aux caisses des supermarchés pratiquent aussi la discipline en chaise roulante.

- Soyez extrêmement discret pour annoncer à votre petite amie qu’on va vous faire une radio des DEUX genoux après votre accident de moto si vous ne voulez pas que tout le couloir se marre parce que l’infirmière vous a dénoncé en disant très fort: « vous n’allez tout de même pas faire une histoire pareille pour un ORTEIL cassé »

- Evitez de demander un café à un chirurgien, surtout si vous avez juste un orteil cassé…

- Jouez la complicité avec la radiologue : « La fracture d’orteil, ça rend con ? » et regagnez votre place perdue dans la course à la chaise.

- Guettez les annonces eBay : une paire de béquilles rouges y sera bientôt en vente et commencez à vous entraîner au plus tôt. Ce n’est vraiment pas instinctif, l’usage de ces machins là. Et entraînez-vous aussi à tenir debout dans le tram avec un pied « double » et les dites béquilles. Les goujats sévissent aussi dans les transports en commun.

- Enfin, pour les filles, le personnel masculin des urgences de St Pierre, c’est « casting série télé » : si vous êtes myopes, n’oubliez pas vos lentilles.